En finir avec les reproches
Les reproches sont très fréquents dans les couples et sont souvent sources de tensions.
« Tu n’écoutes jamais ce que je dis »
« Je ne peux pas compter sur toi »
Pourquoi les reproches passent mal ?
Ces formes d’expression ont tendance à fermer le dialogue. Car la personne qui reçoit ce message va se mettre sur la défensive.
« Bien sur que je t’écoute ! Là j’écoute ce que tu dis mais je ne suis pas d’accord ! »
« Comment ça tu ne peux pas compter sur moi ? Et quand j’amène les enfants à la piscine chaque mercredi, tu ne compte pas sur moi là ?
Quand on reçoit un reproche, un jugement, on veut se défendre pour dire combien on trouve ça injuste. Et, quand ça arrive, on ne peut pas écouter l’autre puisqu’on est occupé à se défendre.
Comment faire pour être entendu ?
Il s’agit de remplacer les reproches par les besoins. C’est à dire ce dont nous avons besoin plutôt que des reproches. Ça veut dire que derrière un reproche, nous avons un besoin : besoin d’affection, de clarté, de soutien, de partage, de créativité, d’épanouissement etc. Quand on parle à partir de nos besoins, notre partenaire sera plus à notre écoute.
Comment faire pour trouver quel besoin se cache derrière le reproche ? L’astuce est de remplacer le jugement, qui est la forme négative, par le besoin, qui est la forme positive :
« Tu ne m’écoutes jamais » devient « J’ai besoin d’être entendue et qu’on trouve des solutions concrètes sur ce problème »
« Je ne peux pas compter sur toi » devient « J’ai besoin d’être rassurée que ce que nous convenons soit maintenu »
Qu’est-ce qui change quand on s’exprime à partir de nos besoins ?
La personne qui reçoit le message n’est pas préoccupé par sa propre défense et aura beaucoup plus envie de contribuer au besoin de l’autre quand c’est exprimé ainsi.
Parce que globalement, quand on est en couple, on a envie de contribuer au bonheur de l’autre. Je n’ai jamais vu de couples ou ça n’était pas le cas. Mais on a toutes et tous à gérer nos propres émotions en plus de cette envie de contribuer au bonheur de notre partenaire. Et quand on entend un reproche ou un jugement sur notre comportement, on va trouvé ça injuste. Alors, on va gérer cette injustice en priorité et laisser notre envie de contribuer au bien être du conjoint au 2nd plan. C’est plus fort que nous !
Du coup, si on enlève cette expression qu’on considère comme injuste, alors on peut se concentrer sur notre envie de participer au bonheur de notre conjoint.e
Dernière étape : trouver des solutions concrètes ensemble
La dernière étape qu’il ne faut pas oublier, c’est la recherche de solutions ensemble. Car quand on exprimer un besoin à notre partenaire, on a envie que ça se concrétise.
La solution doit être concrète. Si votre partenaire vous dit juste « Ok on va prendre un moment pour en discuter » ou « Ok on va essayer de s’y tenir dorénavant », ça ne marche pas longtemps. Pourquoi ? Parce que on peut se demander : quand va-t-on trouver ce moment pour en discuter ? et que faire pour que nos engagements soient tenus ?
Si on ne va pas jusqu’à la solution concrète, souvent (pas toujours!), le problème va revenir. Il s’agit donc de trouver ensemble une façon de répondre concrètement au besoin exprimé sur laquelle chacun.e est ok.
« On peut prendre un moment pour en discuter ce soir si tu veux, est-ce que ça te va ? »
« Pourrait-on noter nos engagements sur le planning familial ? Et se dire 48h avant si on ne peut pas le maintenir ? Comme ça, ça laisse le temps de se réorganiser ? »
C’est le fait de savoir comment on va faire pour satisfaire notre besoin qui va complètement nous rassurer. Sinon, on peut rester sur l’inquiétude de voir notre besoin réellement nourri : « est-ce qu’on va réussir à trouver un moment pour en discuter ? », « qu’est-ce qui va changer et permettre que nos engagements soient tenus ? »
Le plus important à retenir c’est qu’exprimer nos besoins et non des reproches va nous permettre d’avoir plus de chances d’être entendu par notre notre partenaire et qu’il ai l’élan de contribuer à nos besoins.