Le polyamour ou couple libre, un choix éclairé ou fausse liberté ?
Le polyamour et le couple libre sont des modes relationnels très en vogue, notamment chez les jeunes, mais pas seulement. Je vois de temps en temps des couples qui viennent me consulter avec ce format établi entre eux.
Pourquoi je veux en parler aujourd’hui ? Parce que, même si chacun.e fait bien ce qu’iel veut, je vois les dégâts de ces formes de couples quand c’est un choix par défaut.
Définissons d’abord ces modèles de couple
Un couple dans le polyamour est une relation de couple où un entretient plusieurs relations amoureuses en même temps. Les différentes relations sont établies et connues par tous les partenaires.
Le couple libre est une relation amoureuse dans laquelle les partenaires se définissent en couple, tout en acceptant que chacun.e puissent avoir des relations avec d’autres partenaires.
Chacun.e est libre
Je veux commencer par dire que chacun.e est libre de faire ce qu’iel veut, et heureusement ! On n’est plus obligé de restés mariés pour la vie parce que le divorce est interdit par la religion ou par la morale de la société, on n’est plus obligé de se marier parce qu’on est tombée enceinte, on peut être en couple et vivre séparément etc.
Effectivement, chacun.e est libre de faire ce qui lui convient et je vous invite d’ailleurs à sortir de schémas imposés par la société pour choisir votre propre fonctionnement.
Mais je veux vous inviter à vous poser les bonnes questions avant de vous engager dans cette voie, avec conscience et bienveillance. Je vois trop de couples qui font ce choix pour des mauvaises raisons et qui finissent par en souffrir, que ce soit les deux ou l’un.e des deux.
Pourquoi peut on souffrir dans ce modèle de couple ?
Pour moi, c’est avant tout un problème de maturité émotionnelle. Je pense que nous sommes nombreux.ses (et je me mets dans le lot!) à ne pas avoir la maturité émotionnelle suffisante pour supporter ce modèle de couple.
Ça peut être difficile de supporter que notre partenaire voit d’autres personnes, que ce soit dans un couple libre ou dans une situation de polyamour. On peut ressentir de la jalousie, l’impression de ne pas être aimé.e, que notre conjoint.e ne nous aime pas vraiment, de ne pas être important.e à ses yeux. Et ça peut jouer sur l’estime de soi. Ça n’est donc pas anodin, ça peut fragiliser l’équilibre d’une personne.
D’autant plus que parfois, voir même souvent, l’un.e des deux accepte cette forme de couple proposée par l’autre pour ne pas perdre sa moitié. La personne va donc subir cette situation, en espérant que l’autre finira par la ou le choisir. Chacun.e peut comprendre que ça n’est pas sain pour une relation.
Pour quelles mauvaises raison fait on ce choix de couple ?
Je viens d’en citer une : accepter cette forme de couple pour ne pas perdre la personne qu’on aime.
S’agissant des personnes qui proposent le couple libre ou le polyamour, il y a souvent une peur de l’engagement. Et c’est bien compréhensible. Ça peut être difficile d’imaginer devoir s’engager avec une personne, sans savoir si ça va marcher, si on va être heureux.se, ou si on ne va pas manquer le « partenaire idéal ». Ça peut venir d’une peur de souffrir, notamment quand on a vécu une rupture ou un divorce difficile. On préfère alors se protéger.
La perte de liberté peut aussi nous amener vers le couple libre ou le polyamour. Le couple est alors perçu comme une contrainte, une perte d’indépendance, une limitation dans nos choix personnels.
Certains.es vont vers ce type de couple par manque de confiance en soi. C’est là aussi une forme de protection pour éviter d’être confronté à la peur de ne pas être à la hauteur et assez aimable.
Quand on a vécu un modèle familial instable, on peut également être craintif à l’idée de s’engager dans une voie qui est synonyme de souffrance pour nous.
Quelles questions se poser pour être sûre de son choix ?
En voici une petite liste :
– qu’est ce que je veux vivre avec le couple libre ou le polyamour ?
– qu’est-ce que je cherche à éviter ?
– ai-je un modèle parental instable ?
– ai-je des expériences amoureuses douloureuses ?
– est-ce que je peux, selon moi, rendre une personne heureux.se ?
– est-ce que je crains de perdre ma liberté avec un modèle de couple classique ?
– est-ce que j’ai peur de souffrir si je m’engage dans un couple classique ?
– comment vais-je vivre la relation de mon compagnon ou ma compagne avec une autre personne ? Ne serai-je pas jaloux.se ? Vais-je me sentir aimé.e comme je le mérite ?
En fonction de vos réponses, je vous invite à regarder si vos besoins derrière vos peurs pourraient être satisfaits dans un couple classique ? Parce que tout n’est qu’une question de stratégie. On peut répondre à nos besoins de 1001 façons. Ça, c’est la CNV qui me l’a appris. Le couple libre ou le polyamour est une stratégie pour répondre à nos besoins de liberté ou de protection par exemple. Mais on peut tout aussi bien satisfaire ces mêmes besoins dans un couple classique.
Ce qui importe c’est d’en parler à son ou sa partenaire. On peut par exemple parler du besoin de protection. Bien sûr, on peut déjà travailler sur soi et sur ses blessures. Je vous invite aussi à clarifier en début de relation les besoins et valeurs incontournables pour chacun.e pour limiter les risques de rupture. Projet de bébé, vie à l’international, rapport au travail, valeurs politiques ou éthiques. Plus on clarifie ce qui importe pour l’autre, plus on peut s’engager sereinement dans une vie de couple, avec l’idée qu’on partage les valeurs et envies essentielles.